Pour tempérer le "comment retirer de l'argent au distributeur", je te propose "le comment faire une vidange" :
MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange 29,90
Café 0,40
Total 30,30 €
MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Écraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture
Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille > 50
Litière pour chat, liquide vaisselle > 18
Bière > 25
Nouveau jeu de chandelles > 75
Amende pour conduite en état d'ivresse > 900 + 6 points
Frais de mise en fourrière > 250
Total. 1.318 + 6 points
Petit rappel de l'année 2006:
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé Des e-mails en chaînes
pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer Mon compte
2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause
de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je NE regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle)
m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un
rein pour Le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur Le compte d'Amy BRUCE,
une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle,
cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995.)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, in les entrées que j'avais gagnées
6-J'ai inscrit Mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être
sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour NE plus être seul en amour: IL suffit d'écrire
Le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se
gratter Le cul en tournant dans Le sens Des aiguilles d'une montre autour d'une
Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai
accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter Mon écran nuit et jour pour
détecter Le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même
Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....
et qui, non content de bousiller Le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo,
la télé, la cafetière...Le sani broyeur et Le vibro masseur de ma femme!!!!!!
IMPORTANT: si TU n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes
à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille
demain à 17h 30
Comment retirer de l'argent à un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Récupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
31. Roule sur 50 mètres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récupération de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilomètres
42. Enlever le frein à main
Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et
moins au sujet du mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le
foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de
la bière.
Alain, 10 ans
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout
bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au
moins 10 ans.
Camille, 10 ans
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir
envie de se marier.
Freddie, 6 ans
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autres enfants.
Laure, 8 ans
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter
pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose
d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme
ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et
j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches !
Pamela, 7 ans.
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec
elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma
femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
Théodore, 8 ans
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont
besoin de quelqu'un pour nettoyer.
Anita, 9 ans
.... et la meilleure de toutes.......
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
Richard, 10 ans
m@nou
Histoire véridique
Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la
US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland
En octobre 1995.
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Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter
une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter
une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en
importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes
accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de
navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord
ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité
de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous de voir .
Je me souviens d'une histoire que m'ont racontée des muletiers en Patagonie...
Il y a deux ans, un front de mauvais temps à interrompu les manoeuvres
d'un régiment d'infanterie à la frontière avec l'Argentine.
Il avait plu trente jours et trente nuits sans interruption et un lieutenant est venu
demander à un groupe de muletiers comment ils faisaient, eux, pour soulager
leurs problèmes de braguette.
Ils ont répondu : de la façon la plus connue, et si ça le travaillait beaucoup
ils pouvaient lui amener une mule près de la rivière.
Le lieutenant refuse, et d'un air dégouté les traite de vicieux.
Un autre mois passe, la neige s'ajoute à la pluie, et le lieutenant revient
voir les muletiers. Mort de honte il leur demande de lui amener une mule près de la rivière.
Sans comprendre les raisons de cette pudeur, les muletiers lui disent que
le lendemain la mule l'attendrait près de la rivière qui continuait à monter.
Le lieutenant est là, ponctuel, et après avoir ordonné aux muletiers de se tourner,
il baisse ses pantalons et commence à forniquer avec la bête.
Alors un des muletiers tourne la tête et lui dit : Mon lieutenant, la mule
c'est pour traverser la rivière. Le bordel est de l'autre côté.
(Luis Sepulveda - "Hot Line")
Un Francais prend son petit dejeuner (cafe, croissants, pain beurre,
confiture), quand un Americain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
pres de lui.
Le Francais l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Americain: " Vous les Francais, vous mangez tout le pain ? "
Le Francais (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L'Americain: (apres avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on
ne mange que l'interieur. On recupere les croutes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire
plein de suffisance.
Le Francais ecoute en silence.
L'Americain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Francais: " Bien sur. "
L'Americain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons
des fruits frais, nous recuperons les epluchures, les pepins, on les recycle
en confiture, qu'on envoie en France.
Le Francais demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les
preservatifs usages ? "
L'Americain: " On les jette, bien sur. "
Le Francais (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met
dans un recipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du
chewing-gum qu'on envoie aux Americains ".
Faut pas emmerder un Francais qui prend son p'tit dej'
Poulet Sol Sol :
Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la
rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers",
organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on
conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
uniquede tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les
dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la
carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseauvivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester
la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils
sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet
américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du
mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le
panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont
alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante :
IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demande comment
il faisait par rapport au sexe.
Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et lui dit :
Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre!
Horrifiée, elle lui dit :
Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.
Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Moi vérifier si pas abeilles...
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
"Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour."
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur
disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps .
Finalement le sexologue leur demande
"Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"
L'homme lui dit:
"Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn
est à 600 frs, le Hilton à 900 frs.
Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs!!"
histoire drole