Un pharmacien, en arrivant au travail vers les onze heures voit un
gars debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la porte sur le
mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de
surcroît) :
- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la
toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille
de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée blonde répond d'une voie douce :
- "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus
tousser !!!..."
Petit rappel d'il y a une dizaine d'année...:
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysés.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.
Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie a Chirac:
Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
Trou du cul !- Salaud !
Connard ! ....
Excédé, Chirac fini par crier:
EMBRAYAGE !!
Mitterand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot à un double sens.
Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit:
embrayage: ... pédale de gauche.
Ton christ est juif, ta pizza est italienne, ton café est brésilien,
ta voiture est japonaise, ton écriture est latine, tes vacances sont turques,
tes chiffres sont arabes et... tu reproches à ton voisin d'être étranger ?
Julos Beaucarne
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société
en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur.
Je vous ai dit, il ne se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise
de courant.
Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux.
Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison.
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que
vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
histoire drole